Fiuk, mas sem graça que guri cagado

Pô Sabrina zuo o cara hein.... kkkkkkk
Não sabia onde por a cara!!! #chatiado

Piadinha do porquinho

-->

A moda agora é poema??

Peguei aqui ohh ==>> https://plus.google.com/100992502208446751031

Stan Lee "mijado" e suas criações

Piada do Dia!!! Joãozinho e camisinha

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. 

Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. 

Joãozinho diz: 

 - O que você está fazendo, papai? 

O pai responde: 

 - Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! 

Joãozinho retruca:

 -E o que você vai fazer, comer o cú dele!!?!?!

Piadinha do Dia!!! Judeu

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica. 

Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. 

Notas do primeiro mês: 

 - Matemática 2

 - Geografia 3

 - História 3

 - Literatura 2

 - Comportamento 0 

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:

 - Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. 

Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado. 

Notas do primeiro mês:

 - Matemática 8

 - Geografia 7

 - História 7

 - Literatura 8

 - Comportamento 8

Notas do segundo mês:

 - Matemática 10

 - Geografia 8

 - História 9

 - Literatura 10

 - Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe: 

 - Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

 - Não sei, papai. Não sei, mesmo.... Mas assim que cheguei no colégio apresentaram- me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio.

 - Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! 

Perguntei: 

- Quem é ele? 

E respondeu-me um aluno do curso superior:

 - Ele era um judeu como você. 

Então, pensei: 

 - Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!

Piadinha do Dia!!! Joãozinho do que você gosta???

A professora pergunta:

 - Do que você mais gosta, Aninha? 
 - Da mamãe! 
 - E você, Paulinho?
 - Do papai! 
 - E você, Joãozinho?
 - De xoxota!
 - Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. 

No dia seguinte a professora pergunta: 

- Joãozinho, você contou para o seu papai o que você disse ontem na aula?
- Contei! 
- E o que ele disse?
- Ele disse que cu também é uma delicia!

Joãozinho no inglês

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. 

Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou daclasse um sonoro "SHOPPING CENTER!!!" 

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora) 

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...

A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta: 

- O que significa isso, Joãozinho??? E ele com um sorrisinho amarelo... 

- FACEBOOK

Piadinha - Cospe!!!

Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. 

Isto se repetiu tantas vezes, que um dia o professor perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê? 

O Joãozinho responde:

- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela dizer pro namorado: 

- Cospe na cabeça que entra melhor!

Piadinha esperta

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

 - Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do AR era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é:

- Quantos anos eu tenho? 

E deu aquele risinho de quem se sente superior. 

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: 

- 48 anos, professor! 

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 48 anos. Mas como você calculou?

E Joãozinho respondeu:

- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO imbecil, e ele tem 24 anos.

Piada do Dia!!!

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra

que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira.

Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...

A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:

- O que significa isso, Joãozinho???

E ele com um sorrisinho amarelo...

- FACEBOOK

Joãozinho e as veias.

Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:

- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.

Então Joãozinho pergunta a Professora :
- Professora , como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo Cu ?
- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe !!

- Claro que existe Professora. Se chama “AVEIA QUAKER”!!!!

Post patrocinado por:

Piadinha de Gaúcho...

Um casal carioca passa a lua de mel em uma linda cidade no Rio Grande do Sul.  Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

 'HOJE, O FABULOSO  OSWALDO'

Entram e o show começa com Nego OSWALDO , Gaúcho, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaúcho OSWALDO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente. 

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

O Gaúcho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal carioca decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade do Rio Grande do Sul.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO GAÚCHO OSWALDO'

Entram e no palco, quem está lá ?

O Nego OSWALDO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Gaúcho OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

Diálogo Papal!!!

Que "bela" comparação!!!

A resposta não é essa, mas gosto do seu jeito de pensar. kkkkkkkk

Piada... Relax!!!

Tatuagem de empresario...

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.

Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de

100 reais no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela

usufrui dele.

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Comunicado Interno

INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.

Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando

uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de

finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que

precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar

roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e,

portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.

Se o funcionário tem condições de ir até o consultório

médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta

empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.

Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra decontrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais cada ano.

Chamam-se sábado e domingo.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15

dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolode papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam com mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um

"Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação,

acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

Tenham uma boa semana!!!!!!

Recursos Humanos